Стив Павлина
на русском
Стив Павлина на русском

Главная > Друзья: поддержка или обуза?

 

Друзья: поддержка или обуза?

Друзья: поддержка или обуза?

Давайте исследуем, какую роль в вашей жизни играют другие люди. Они помогают вам расти и становиться лучшим человеком или, напротив, сдерживают ваше движение? Как и насколько важна поддержка друга?

Я упоминал, что при совершении серьёзных перемен в своей жизни (например, в случае смены карьеры) я меняю круг людей, с которыми провожу большую часть времени. Мы все проходили через такие периоды, когда менялось наше окружение — окончание учебного заведения, переезд в новый город, смена работы, вступление в новый клуб и т. д. Думаю, нет нужды убеждать вас в том, насколько сильно окружающие люди могут влиять на вашу личность и как важна при этом поддержка друга. Если вы когда-либо проходили через перемену своего круга общения, то знаете, что при этом меняетесь также и вы сами.

Тем не менее, большинство людей не делает этот выбор сознательно. Вы можете принять сознательное решение проводить больше времени с определённым другом или можете пригласить кого-то на свидание с целью завязать новые отношения. Но лишь немногие обдуманно выбирают основную массу своих имеющихся друзей. Пусть вы и не в состоянии контролировать случайные встречи, но сила или слабость ваших существующих дружеских связей во многом находится под вашим контролем.

Задумайтесь на минуту о тех 5–10 людях, с которыми вы проводите большую часть своего времени. Не забудьте также об онлайн-сообществах, если за их чтением вы проводите много времени. Какие люди сейчас сильнее всего влияют на ваше мышление? Выпишите их имена на бумаге — это не должно занять больше минуты. Члены семьи тоже считаются.

Теперь посмотрите на получившийся список. Считается, что с его помощью вы можете заглянуть в своё будущее.

Хотите ли вы стать более похожими на этих людей? Да или нет. Есть ли в списке кто-то, кто плохо влияет на вас и тянет вниз? А есть ли кто-то, кто излучает свет, поддерживающий вас в достижении новых высот?

А задумывались ли вы когда-нибудь о том, чтобы сознательно изменить этот список? Осознаёте ли вы, что в ваших силах заполнить его по своему выбору, а не слепо повинуясь случаю? Вы вольны отказаться от присутствия определённых людей в своей жизни и точно так же вольны попытаться привлечь в неё новых друзей, которых бы хотели видеть. Иногда такие перемены имеют серьёзные последствия. Например, если речь идёт о членах семьи или начальстве, но в любом случае этот выбор есть.

Невозможно «избавиться» от кого-то. Люди постоянно появляются то тут, то там в жизнях друг друга. Общение может перерасти в дружбу, а дружба может угаснуть и превратиться в простое общение. Никто ни от кого не избавляется. Правда в следующем: иногда, чтобы освободить пространство для новых людей и нового опыта, вам может понадобиться ослабить некоторые из уже существующих дружеских связей. Но как же преданность? Разве мы не должны быть всегда верны своим друзьям? Если у вас есть близкий друг, пусть даже его влияние на вас в какой-то степени разрушительно, разве вы не должны держаться их, разве вам не важна поддержка друга?

Преданность — это одна из моих личных ценностей. Но для меня она означает быть преданным своему представлению о наилучшем пути развития своей собственной личности, а также своим главным принципам. И это действует в обоих направлениях. Я знаю, что не могу позволить себе дружбу, которая противоречит моим ценностям, и в то же время я не имею права удерживать тех друзей, чьё развитие я так или иначе торможу. Я хочу иметь только такие отношения, от которых выигрывают все стороны.

Преданность друзьям иногда означает необходимость отпустить их. Кроме того, это означает быть преданным наилучшим сторонам их личностей. Если, к примеру, человек разрушает своё здоровье курением, вы не докажете ему свою преданность, начав курить за компанию. Чему именно вы демонстрируете преданность в таком случае? Смерти? Истинная преданность иногда требует разорвать пагубные отношения, самим обрести твёрдую почву под ногами, а уж потом решить, чем вы на самом деле можете помочь своему другу (иногда, чтобы помочь, необходимо позволить человеку достичь самого дна).

Хотите пример из жизни? Когда я учился в колледже, то время от времени пользовался пиратским программным обеспечением. У меня было несколько друзей-пиратов, которые регулярно предлагали мне новые программы, и иногда я принимал предложение, если эти програмы были мне нужны. Но когда после окончания колледжа я организовал собственную компанию по разработке программного обеспечения и начал задумываться о том, каким человеком я хочу быть, то понял, что пиратство должно исчезнуть. В результате, я решил завязать с нелегальным ПО.

Но, естественно, что же произошло дальше? Вы угадали. Однажды мне предложили воспользоваться пиратскими программами и я поддался искушению. Потом я корил себя за это. И подобный алгоритм повторялся ещё несколько раз. До тех пор, пока…

Я понял, что если я хочу завязать с пиратством, то должен прекратить взаимоотношения с пиратами. Поэтому я сознательно позволил угаснуть нашему с ними общению. Причём пару раз для этого потребовалось решительно объяснить другому человеку, что я больше не могу поддерживать с ним отношения (и почему). Затем я подружился с более честными людьми, которые никогда бы не подумали воспользоваться пиратскими программами. Мои новые друзья и знакомые поддержали моё мышление, после чего мне было уже совсем легко навсегда бросить пиратство. Я заразился положительными мыслями людей, не ворующих программное обеспечение, и теперь, со своим новым образом мыслей, даже не задумываюсь об этом. Я либо покупаю то, что мне нужно, либо обхожусь без этого.

На сегодняшний день я использую множество shareware-программ и все они зарегистрированы. Хотя я и мог бы сэкономить деньги, отыскав их пиратские версии, я не делаю этого. Такой вариант я даже не рассматриваю. И причина вовсе не в том, что я боюсь попасться, подцепить компьютерный вирус, беспокоюсь о том, что у меня не самая свежая версия, или что я трачу на всё это слишком много времени. Просто пиратство програмного обеспечения — это не моё. Я — не пират.

Эта перемена также дала несколько положительных побочных эффектов. После того, как я распрощался с пиратством, то стал чувствовать себя гораздо более достойным своих успехов. Это увеличило моё чувство собственного достоинства. От программ на моём компьютере больше не исходило подсознательного сообщения «Да, это хороший результат, но ты всё равно вор». Это очень простой пример того, как сознательная смена круга общения может изменить вашу жизнь к лучшему.

А можно ли попытаться изменить или даже спасти человека, который в этом нуждается? Хотя я и не считаю невозможным преобразование деструктивных отношений изнутри, очень трудно сделать это без наличия у вас сильной поддержки. Пытаясь вытащить другого человека, вы начинаете погружаться сами. Для того, чтобы исправить гибнущие отношения с одним человеком, вам, скорее всего, понадобится некий «буфер», состоящий из множества других, сильных, отношений. Наилучший подход, по моему мнению, состоит в том, чтобы покинуть разрушительные отношения и сформировать новые, тем самым вернув свою утраченную силу, и лишь потом (сохраняя эти новые отношения) у вас появится возможность исправить старые деструктивные отношения с гораздо меньшим риском быть втянутым в прежние шаблоны поведения и наконец-то поддержать друга.

Я думаю, что можно сказать довольно многое о человеке, посмотрев на его окружение. Задумайтесь об этом на минутку. С какими людьми проводит большую часть своего времени Джордж Буш? А Далай-лама? А ваши дети? Даже Иисуса окружали 12 апостолов. Из них один предал его, а ещё один — трижды отрёкся от него, но 10 из 12 — очень даже неплохо. Если бы у вас была дюжина верных последователей, сопровождающих вас повсюду, то вы, наверное, тоже могли бы похвастаться возвышенностью своего мышления.

Поддержка некурящего друга

Может потребоваться немало мужества, чтобы сказать кому-то «Мне очень жаль, но я больше не могу с вами общаться». Впрочем, хотя иногда это и может показаться эгоистичным поступком, нередко такой вариант оказывается наилучшим и для другого человека. Если отношения некоторым образом тормозят вас, то поймите, что они негативно действуют также и на другого человека. К примеру, если ваш начальник дурно с вами обращается, то ваше смирение в данной ситуации означает молчаливое одобрение, что побуждает грубияна и дальше вести себя оскорбительно (по отношению к вам и другим сотрудникам).

Если вы курите и вдруг заявляете своим друзьям-курильщикам «Извините, но я больше не могу продолжать дружить с людьми, которые курят. Я решил, что мне необходимо стать некурящим», то, скорее всего, встретите упорное сопротивление. Но если вы доведёте это дело до конца, то ваше поведение понемногу будет оказывать влияние и на некоторых из ваших старых друзей. И год спустя один из них тихонько подойдёт к вам и скажет «Я тоже хочу бросить. Можешь мне помочь?». И вы действительно сможете помочь. Вы даже сможете возродить свою старую дружбу, но уже на совершенно новом уровне, поддержав своего друга или коллегу.

Отношения, к которым я стремлюсь сегодня — такие, в которых оба человека могут помогать друг другу расти в положительном направлении, а не тормозят друг друга. Один не использует второго — это синергия. Для такой дружбы я всегда открыт и гостеприимен. Если случается, что я чувствую себя будто бы застрявшим в клетке, то я знаю, что настало время выбраться и завязать новые связи и/или ослабить некоторые из старых.

Похожие статьи:

 


Комментарии

 


 

Сайт создан в 2012 г. © Стви Павлина на русском, PavlinaSteve.ru | Seoded.ru — Создание сайта.